Почему опасно давать советы близким |
|
 Иллюстрация / Фото: из открытых источников Когда мы принимаем за других решения, мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу и потребности
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости. Толя: "Ну, давай откроем психологический банк". Я: "Ага. И будем выдавать психологические кредиты, типа - "ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо". Посмеялись мы. А я уже несколько месяцев исследую - когда же мы выдаем эти "кредиты" и как мы лишаем своей "поддержкой" из самых добрых побуждений человека силы.При любом "кредитовании" человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность и иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать, как часто мы неосознанно "вклиниваемся" в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем, как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально. Речь - это энергия. "Перебить" поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это означает выбить опору. Когда женщина, жена, публично поправляет, "улучшает" или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его "социальной значимости". При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть наш "внутренний мужчина". И, конечно, все это неосознанно. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. Наблюдали за тем, как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место. Не дождавшись, пока ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. (Я сейчас говорю не о ситуациях опасности и переключении со всяких непродуктивностей). Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он "ныряет" в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и "не слышит" часто взрослых, которые зовут его с логического "берега" - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто неразличима. Когда ребенка быстро с глубины "поднимают" - это "перегрузка", чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок сразу на многих уровнях. И из него "вырастают" разнообразные симптомы. Когда мы часто изменяем траекторию движения ребенка, мы "воруем" его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты мало на что можешь повлиять. И ребенок становится более скованным, более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это не осознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека. И это оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же. Если мы зададим вопрос «хватает ли мне уважения к процессам близких», позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи, как минимум, появится в отношениях больше доверия. Когда мы вмешиваемся со своими "озарениями", оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам, когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают "помогать" - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога. Чудесная цитата Хелленгера: "Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви." Наблюдая за собой, несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в Facebook, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом - "ты соображаешь, что сейчас пишешь и делаешь". Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начинаю вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишаю человека "его траектории". Конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, а помощь и поддержка необходимы. Когда мы говорим другим что-то наподобие "все будет хорошо". Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы - идти-не идти на работу, сходиться-расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я, обычно говорящая «Скажи, чем я могу помочь, я все сделаю», сказала: «Я вижу, что задач много. Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот такой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это была радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы. И интересно, когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами уменьшается, а честности, доброты и силы любви в нашей жизни становится больше. Автор: Светлана Ройз, детский семейный психолог Источник Интересные новости всегда под рукой в нашем Telegram-канале
Точка зрения авторов, статьи которых публикуются в разделе «Мнения», может не совпадать с мнением редакции.
| |
| 11.02.2016 13:09 3593 | |
Сейчас читают
| Комментарии: 0 | |
Войдите, чтобы оставить комментарий.